Bancuri, poante si alte snoave

First topic message reminder :

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

- De ce v-ati oprit la 3 copii?
- Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez.

Q: De ce în România nu se face sex în instituţiile publice?
A: Pentru că toți angajaţii sunt rude.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un
schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
- Bai baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca
va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:
- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...

Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Interviu la primarie:
- Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bine inteles!
- Cati ani?!?

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."

Sotul vine acasa, il gaseste pe amant in dulap si o intreaba pe sotie:
- Ce cauta lucrurile tale in sifonierul meu?

Un tip in autobuz, se gandea: 'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta o usuratica. In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: 'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta!

Oana Lis e cea mai norocoasa femeie din Romania. Vine mosu` la ea in fiecare seara.

Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
- Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri l-am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în apă …

Un canibal vine la un alt canibal cu un cosciug pe spate. Al doilea intreaba:
- Iar conserve?

Mourinho l-a rugat pe Pep inainte de meci: Dati-ne si noua o sansa!
Pep: Va dam un gol in avans..
Mourinho: Nu e de ajuns, data trecuta am avut 1-0 si am luat 3..
Pep: Ok, va dam una in fata si avem voie sa dam gol doar cu fundasii.......

Nu mă pricep la fotbal.

Logica feminina


Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Andreea: "De unde ne cunoastem??????"

Seara, în pat:
- Iubitule, in seara asta vreau sa ma saruti...sub coadă!
- Unde? În cur?!!
- La ceafă! BOULE!



Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care
omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

Al doilea e genial.

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

Cica se trezeste una din anestezie si il intreaba pe doctorul anestezist (nevasta lui MRU)
-Oare cand o sa imi pot reincepe viata sexuala ?
-Doamna, sunteti prima care ma intreaba asa ceva dupa o operatie de amigdalita.

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.

Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă si ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult.

Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica,acușica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- Si..., NU MI-E SETE!!!!!

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:

- Cât?

Politista:
- 300 RON.

Tipul:
- Bine. Urca

Se-ntalnesc 2 prieteni:
-Bai, da-mi si mie te rog un sfat; am o pisica si dupa ce-si face nevoile afara vine in casa si se da pe cur de la intrare pana in sufragerie...imi murdareste toata mocheta....
-E foarte simplu: ia niste smirghel fin si pune-l pe mocheta, ai sa vezi ca n-o sa-i placa senzatia si va renunta....
Dupa o vreme se reintalnesc:
-Cum sta treaba, ai rezolvat problema?
-Relativ; n-am gasit decat smirghel foarte dur si pana la sufragerie mi s-a terminat matza.

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Dupa meciul cu Germania...
-Un copil german plange inainte de culcare si facea crize,
Vine taicasau:
- Nu mai plange mah ca vine OMU NEGRU !!!
La care copilul:
- NUUUUU BALOTELLIIII



4-0

Un canibal mititel se aseaza pe plaja si vede 3 nudiste. Canibalul, curios se duce la un alt canibal mai batran si-l inteaba:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da` ce, crude nu sunt bune?

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.
Trimite mai mult sos !!!!!”

Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus , ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. ?Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat..............din acest moment am ramas fara lucru... .............. o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.

Două blonde la facultate. Una întreabă:
- Tu în ce an eşti?
- 2012. Tu?