Bancuri, poante si alte snoave

First topic message reminder :

Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"


Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...


O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!


- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi? - Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul. - Doctore, mai e vreo speranta? - Niciuna! Pacientul se va vindeca!


Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei. - Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele... Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"


Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.


Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian , vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie. Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie… Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...


- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....


Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...


La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
- Nu stiu ba, intreaba-l
- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?
- Inteligenta...
- Ce-i aia?
- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul Cand loveste, seful fereste mana.
- Ia zi ma, ce a zis seful?
- A zis ca din cauza inteligentei...
- Ce-i aia?
- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

Gheorghe, Vasile si Ion planuiesc sa plece la pescuit. Cand sa plece apare sotia lui Ion si spuse:
- Daca vrei sa ma mai vezi nu pleci nicaieri si vei petrece week end-ul cu mine.
In zadar se chinuie Ion sa ii explice ca planuiesc de mult iesirea asta ca are si el nevoie de timp pentru el , pur si simplu nu avea cu cine sa se inteleaga si pana la urma renunta iar cei doi prieteni se vad nevoiti sa plece singuri, Ajung cei doi acolo si il gasesc pe Ion pescuind. Foarte mirat Vasile il intreaba:
-Cum ai ajuns ma aici? Parca nu te-ai inteles cu sotia.
-Ba s-a intamplat ceva incredbil la nici jumatate de ora apare sotia imbracata intr-o costumatie foarte sexy imi pune mainile la ochii si imispune:
-Ghici cine?
Eu am raspuns iar ea m-a luat de mana si m-a tras in dormitor unde patul era plin de petale de trandafir si tot felul de jucarii erotice.
-Leaga-ma de pat , mi-a soptit ea.
Am legat-o dupa care mi-a zis ca pot face ce vreau eu drept rasplata.Eu atunci m-am urcat in masina si iata-ma aici.

Un brancardier ducea pe targă un bătrân:
-Unde mă duci tinere?
-La morgă tataie
-Păi io n-am murit !
-Nici noi n-am ajuns încă...

Reactii dupa moartea lui Osama Bin Laden
Catalin Botezatu-Oricum se imbraca nashpa
SOV-Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa, golanasule..
Ion Iliescu -Deci se poate si fara mineri, bravo Obama!
Mihai Gadea- Ce i-ati facut lui Osama, domnule Basescu ?
Florin Piersic - Eram cu Osama in '65 la o cursa de camile langa Urziceni...
Dan Diaconescu -Credeti ca a facut pipi Osama in timpul atacului SEAL ?
Irinel Columbeanu -Mishto...
Oana Zavoreanu- Bai, l-au aruncat in mare?!? Aveam un loc pe aleea principala categoria 1A..
Sergiu Nicolaescu -Pentru rolul lui Obama , negociez cu Cabral. Osama voi fi eu. sau Mihai Viteazu' ca semanau la barba, sau Pistruiatu', sau Mircea cel Batran, sau nu stiu dar Iliescu sigur n-a dat telefon la Moscova ca aia stiau cine suntem si ce vrem...
Dinu Patriciu- Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20000 de leghe sub mari, cu Osama bin Laden

Ieri seara, cetateanul american John Stone l-a impuscat pe Osama bin Laden. Acum, dl. Stone are nevoie de un televizor nou.

Cine nu a putut sa ajunga la nunta regala, este invitat la pomana lui bin Laden!

Primii 25 de bin Ladeni distrusi de americani s-au dovedit a fi din placaj.

Bin Laden la poarta Raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri?!
La care Bin Laden ii raspunde:
- Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Q: Cum faci ca un pentagon sa fie un patrulater?
A: Aplici teorema lui bin Laden.

Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine castiga?
A: Bin Laden, ca Bush nu mai are 2 turnuri

Osama bin Laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare: Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!

Vine fiul lui bin Laden la taica-sau.
- Tata, am vazut un film misto.
- Si ce era in film?
- Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
- Fiule, ala nu era film, ci serial.

New York, 2032... Un tip se plimba cu fiu-sau prin centrul Manhattan-ului:
- Stii fiule, odata aici se inaltau Turnurile Gemene
Pustiul, surprins:
- Tata, ce sunt alea Turnuri Gemene?
- Erau 2 zgarie-nori plini de birouri si de oameni, care acum 31 de ani au fost distruse de arabi intr-un atac terorist.
Pustiul, si mai curios:
- Tata, ce sunt aia arabi?

Bin Laden si prietenul sa cel mai bun, intr-un avion care zbura spre America. Unul dintre ei intreaba:
- Nu va suparati, avionul face escala la Casa Alba?
- Nu.
Bin Laden: facem pariu?

In ce se aseamana bBin Laden cu un penis?
Amandoi sunt barbosi, stau ascunsi si se lauda ca sunt mari.

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba:
- Amatori!

Bin Laden ii contacteaza pe americani:
- Ma baieti, am doua vesti, una buna si una rea... Cea buna este ca ma predau, cea proasta este ca vin cu avionul

Cu cateva zile inainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui bin Laden vine plangand acasa.
- Ce-ai patit? intreaba bin Laden.
- Am luat un 4 la geografie!
- De ce?
- M-a intrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
- Si tu ce-ai raspuns?
- Empire State Building.
La care, dupa cateva momente de gandire, bin Laden raspunde:
- Lasa ca aranjeaza tata

Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta ?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi ăla tremură din nou de frig .
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
- Şi atunci ?
-Ce crezi, când m-am trezit... iar pe mustaţa unui motociclist!

Doi politisti americani povesteau la sectie: -Am invatat sa fac sex in stil
cowboy. -Cum se face? -Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe
punctul sa termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si
strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu! A doua zi al
doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se
apropie si il intreaba cum a fost: -La inceput totul a fost bine. Am luat
Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si
am trecut la pozitia 69. Cand am simtit ca termin am tras 4 gloante in sus. Ea
m-a muscat de p..a si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Cică într-un bar din Bucureşti, patronul a montat ultima invenţie: un robot inteligent, care face conversaţie cu clienţii. Vine primul client, iar robotul îl întreabă: care e IQ-ul tău? "130", răspunde tipul. Robotul începe o conversaţie despre fizica cuantică, algoritmi şi integrale. Clientul pleacă super mulţumit.
Vine alt client, al cărui IQ era 110. Robotul începe să îi vorbească despre femei, maşini, excursii. Clientul e fermecat.
Mai intră un client. Robotul întreabă de IQ. "80", răspunde omul. Robotul stă puţin, apoi începe:
-Şi, cum a fost aseară la stadion?

De obicei replica robotului era: - Haide, Steaua/Dinamo/Rapid etc, in fct de cui ii era trimis bancul

Doi tipi stau de vorba. Primul ii zice celuilalt:
- Le vezi pe tipele alea care merg in fata noastra?
- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stanga este amanta mea.
- Foarte ciudat... La mine e invers!

+++

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus:
"Ia de la mine orice poftesti".
...Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

+++

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

+++

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

+++

Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!

Ardeleanul coboară pe Feleac spre Cluj cu căruţa cu nevasta şi copilul. Ajungând în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
- Tată, da' casa asta mare cu doi căţei pe ea ce-a fi?
- Nu ştiu, dragu' tatii.
Apoi, în Piaţa Unirii:
- Tată, da' omu asta pe cal, cine-o fi?
- Nu ştiu, dragu' tatii.
În fine, lângă Parcul Mare:
- Tată, da' la balta asta mică, oare cum i-a zice?
- Nu ştiu, dragu' tatii.
Femeia, agasată de insistenţele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l în pace pe tată-tu, mă copile, nu vezi că-i trudit?!
La care ţăranul răspunde cu bonomie:
- Lasă-l, femeie, pe copil să întrebe, că numa' aşa învaţă!

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
- Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior...


- Chelner, friptura de iepure este proaspata?
-Desigur, doamna, acum o jumatate de ceas inca facea "miau".


Se spune ca un filosof pe patul de moarte este intrebat de preot:
- Te lepezi de satana?
- Parinte, nu cred ca e cazul sa'mi fac dusmani chiar acum!


Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..


Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot.
-Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- La 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:
- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta i-a luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel:
- Am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
-Tu Ionel?
-Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina se-mpotrivea ....

Un tip moare si ajunge in iad.

Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor
se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sand in iad!"
Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie
iti place sa bei?"
Tipul: "Bine‘nteles!"
Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra deminune... avem open bar...
tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca
doar esti deja mort...!"
Tipul: "Ce misto!"
Dracusorul: "Fumezi?"
Tipul: "Da!"
Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... tigari din toata
lumea, tutun exotic, narghilele, pipe si tigari de nu se mai termina si
nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!"
Tipul: "Bineeeeeeee!"
Dracvusorul: "Iti plac drogurile?"
Tipul: "Bine‘nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!"
Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba,
hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de
calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de
suprardoza..hihihihihi!"
Tipul: "Wow...!"
Dracusorul: "Esti gay?"
Tipul. "Nu!"
Dracusorul: "Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare!"

Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si...Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

+

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din Craiova. O voce pitigaiata spune:
- Alo! Agentia de fotomodele Royal Models?
- Da.
- As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
- O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsta, si greutatea.

+

Meciul de fotbal între Columbia şi Olanda a fost anulat, deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!

+

-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!

+

- Ce-i cu tine? De ce estit asa suparat?
- Mi-am găsit soţia cu amantul in pat.
- Dumnezeule, i-ai ucis?
- Nu, dar am trântit atat de tare uşa, încat au inteles cu siguranţă cat de suparat sunt!

+

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeţi:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii învinovăţeşte el.
- Da, dar am dorit sa va găsim acasă ...

+

Soţia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
- Unde pleci?
- La curse!
- Pai grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

+

- Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?
- Poza cu muncitorii din fabrica !

+

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
- Sunt insarcinata.

+

Instructorul auto catre o blonda:
- Pentru început nu-i rau....Dar, pentru data viitoare, reţineţi că schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stânga.

+

Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!!

+

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Stii alfabetul?
- Da.
- Spune-l !
- Q,W,E,R,T,Y ...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA : Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala,cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID : Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Are si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS : Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?... asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza , doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine , domnule!